Mỗi ngày một câu chuyện
(Sưu tầm từ Internet)
Có anh chàng Củ Chuối Nhà ở
bên bờ suối Yêu cô nàng bán
muối Nhà có một cây chuối Họ
thương nhau đắm đuối Dắt
nhau ra bờ suối Rồi dìm nhau
chết đuối Thế là hết đoạn cuối
Một câu chuyện Củ Chuối...
Nghe xong tui cũng đuối
Nhà nàng ở cạnh nhà tôi. Cách
nhau cái cọc để phơi áo quần.
Hai người nhầm lẫn tứ tung.
Nàng như cũng có cái quần
giống tôi. Ðể rồi có một lần
phơi. Thế nào tôi lấy nhầm
ngay của nàng ... Tôi chiêm
bao rất nhẹ nhàng. Thấy nàng
hé cửa gọi sang thế này: "Ấy
ơi ấy hãy vào đây, Cho tui đổi
lại cái này chút coi". Lần đầu
tiên thấy nàng cười. Nàng che
một tấm vải dày ngang hông
(?). "Cái quần duy nhất của em,
Hôm qua anh lấy về bên ấy
rồi ..."
Bước tới nhà em, bóng xế tà
Đứng chờ năm phút, bố em ra
Lơ thơ phía trước, vài con chó
Lác đác đằng sau, chiếc chổi
chà Sợ quá anh chuồn, quên
đôi dép Ông già ngoác mỏ,
đứng chửi cha. Phen này nhất
quyết thuê cây kiếm Trở về
chém ổng đứt làm ba
Súng hết đạn Chàng và nàng
ngồi tâm sự dưới bóng cây,
thấy người yêu cứ cứng đờ
như pho tượng, nàng gợi ý: -
Kìa anh, trên cành cây có đôi
chim đang "âu yếm" đó. Sao
anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng anh
hết đạn rồi
Trò khá hơn thầy rồi Có một
thầy đồ lười, tiếng đồn khắp,
đến nỗi không ai dám cho con
đến học. Thế mà lại có anh
đem trầu cau đến xin học.
Thầy bảo: - Nhà không có án
thư, con xem nhà ai có, mượn
tạm một cái về đây, ta lễ
thánh. Trò vội thưa: - Thưa
thầy, đi mượn thì rồi phải trả
lôi thôi. Chi bằng con cúi khom
lưng làm cái án thư, thầy đặt
trầu cau lên đấy lễ thánh cũng
được. Thầy nghe nói, chắp
thay vái: - Con khá hơn thầy
nhiều rồi! Con phải học thầy
làm gì
Chồng tốt - phải đẹp giai -
không dê gái - thích ở nhà - lo
giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn
"đồ" mới - thích mua sắm cho
vợ con - phải lo toan cho cuộc
sống - thấy vợ nóng phải vuốt
ve - chớ xách xe đi tìm gái -
thấy gà gáy dậy nấu cơm -
phải sớm hôm chăm lo vợ -
thấy giấy nợ (bill) phải làm
thinh - phải một mình lo nội
trợ - khi gặp "mợ" phải dạ
thưa - đến trưa trưa lo chợ
búa - ăn mặc phải như hai lúa -
cần tiết kiệm cho vợ xài - phải
miệt mài lo làm việc - lỡ có tiệc
cũng không đi - mà có đi phải
trình báo - không bố láo, với
phu nhân - phải tự thân không
toi mạng
Hôn ké gọi là phụ hôn Hẹn
ngày sẽ hôn gọi là hứa hôn
Vua hôn người ta gọi là hoàng
hôn Hôn từ giã gọi là từ hôn
Rình rình hôn một cái gọi là
hôn thầm Tính hôn người mà
hôn trúng mẹ người gọi là hôn
má Vừa hôn vừa ngửi gọi là
hôn hít Hôn có giấy phép gọi
là hôn lễ Hôn cuốn sách gọi là
hôn thư Khoái hôn gọi là hôn
mê Chỗ nào cũng hôn gọi là
hôn bậy hoặc hôn bạ Hôn cách
không gọi là hôn gió Hôn anh
lính chiến gọi là hôn quân Hôn
tập thể gọi là hôn phối
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi
dập tắt đám cháy một lính
cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: -
Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn!
Tại tầng hầm chúng tôi cứu
được 9 nạn nhân. Đã làm hồi
tỉnh được 4, còn 5 người kia
rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy
nghe xong liền ngất đi. Một lúc
sau, tỉnh lại ông ta mới thều
thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng
hầm là cái nhà xác của bệnh
viện mà => mấy thằng cứu
hỏa này Pro wa'
Bộ trưởng Giáo dục về thăm
trường cũ, ông muốn thăm
căn phòng trong KTX mà ông
đã ở cách đây 20 năm. Trong
căn phòng này hiện có một
sinh viên đang ở. Ông vào
phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái
bàn ta từng ngồi học 20 năm
trước. Vẫn cái giường ta từng
ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái
tủ ta treo quần áo 20 năm
trước. Và ông mở tủ ra, trong
tủ có một cô đang ngồi mà
không có mảnh vải che thân.
Chú sinh viên vội nói: - Ðây là
bà chị họ em mới ở quê ra. -
Chà, chú em giải thích giống
hệt ta 20 năm trước!
Gỡ lỗi Hai chàng lập trình viên
nói chuyện với nhau. "Hôm
qua vì mải mê dò lỗi phần
mềm cho công ty nên tớ quên
mất cuộc hẹn với người yêu".
"Thế nàng có bỏ qua cho cậu
không?" " May là sau một hồi
năn nỉ, tớ cũng được nàng
tặng cho một bản vá lỗi". "
Đúng là chuyên viên debug có
khác". " Hehe, cũng nhờ có…
bản quyền rồi nên debug dễ
ấy mà".
Không có dép không phải vì ta
không có dép Thiếu nợ tiền
game dép mất đi rùi Ung dung
phòng giám thị ta ngồi Nhìn
đất, nhìn trời, nhìn thẳng Nhìn
thấy roi đập vào mắt xốn
Thấy bản kiểm điểm chạy
thẳngvào tim Thấy sao trời
và đột ngột cánh chim Như ba
má lăm le cầm dây xích Không
có dép, ừ thì đi chân đất Đi
riết rùi quen có gì đâu Chưa
cần rửa, vì cũng không có sạch
Nhìn nhau chân lấm cười he
he Những chiếc dép từ trong
tiệm game Đã về đây họp
thành shop secondhand Gặp
bạn bè suốt dọc đường đi tới
Chiếc sứt, chiếc lành đủ cả đôi
Một ông Việt Nam Mi
(vietnamese) đi trên đường,
vô tình va phải một ông Tây .
Ông Việt Nam nói luôn: "I'm
sorry" Thấy thế ông Tây cũng
vội vàng nói: "I'm sorry too"
Ông Việt Nam liền bảo: "I'm
sorry three" Ông Tây ngạc
nhiên hỏi: "What are you sorry
for???" Ông Việt Nam nhanh
nhẹn tiếp: "I'm sorry five" Ông
Tây bực lắm rồi nhưng vẫn
hỏi: "Are you sick?" Ông Việt
Nam nói luôn: "I'm sorry
seven" Ông Tây chánnản: "Do
you intend to count to eight?"
ÔngViệt Nam bình thản: "I'm
sorry nine" Ông Tây: (po'
tay !!!)
Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ
rượu và bia, nhưng tôi lại cảm
thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly
bia, tôi lại nghĩ về những
người công nhân cực khổ đã
làm ra nó. Họ đều có vợ con
phải chăm sóc, con cái họ đều
có những giấc mơ phải thực
hiện. Nếu tôi không uống, có
thể họ sẽ mất việc và những
giấc mơ củacon họ sẽ mãi tan
biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ
lo cho sức khỏe của mình. Tôi
uống để biến giấc mơ của rất
nhiều người thành sự thật.
Đừng vì lợi ích của mình mà
làm ảnh hưởng đến những
người khác các bạn nhé. ---->
Để thực hiện lời hứa về đảm
bảo chất lượng và giữ khách
hàng, công ty điện thoại di
động Z...phone đã đầu tư xây
dựng 15 nghìn chòi canh gác
với nhân viên bảo vệ có vũ
trang và chó bẹc-giê. Kết quả:
từ bây giờ, không một khách
hàng nào có thể bước ra khỏi
vùng phủ sóng.
Nếu tôi đứng trước bậc thềm
nhà bạn và khóc, bạn có để
tâm ko? Nếu tôi gọi bạn và
nhờ bạn đến đón tôi vì đã có
gì đó xảy ra với tôi, bạn có
đến ko? Nếu tôi chỉ còn 1
ngày để sống, bạn có thể trở
thành một phần trong cái
ngày cuối cùng ấy không?
Nếu tôi cần một bờ vai để tựa
vào, bạn có đưa bờ vai của
bạn cho tôi ko? Đây là 1 bài
test để xem ai là ng` bạn thật
của bạn, hay bạn chỉ là 1 ng`
để nói chuyện khi họ buồn
chán.
Triết lý sống đúng nhất:
1. Không mày đố thầy dạy ai.
2. Con đường tới vinh quang
không có dấu chân của kẻ lười
biếng vì kẻ lười biếng thì làm
quái gì chịu đi bộ mà có dấu
chân.
3.Học là để hiểu Không hiểu
thì phải hỏi Đã hỏi thì phải
hiểu Không hiểu thì ... đừng
hỏi!
4. Một điểm cũng là thầy nửa
điểm cũng là thầy!!
5. Thuận vợ thuận chồng , con
đông mệt quá!!
6. Người ta dùng thời gian để
kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền
để đốt thời gian.
7. Tiền không thành vấn đề ,
nhưng vấn đề là không có
tiền---->
Hãy biết ơn ai đó đã làm ta
tổn thương,vì nhờ họ ta trở
nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn
ai đã lừa dối ta,vì nhờ họ ta
nhìn đời bằng con mắt từng
trải hơn.Hãy biết ơn ai đã
đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít
gây ra nhiều nghiệp
chướng.Hãy biết ơn ai đã
ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết
làm sao để đứng vững 1
mình.Hãy biết ơn ai đã làm ta
vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững
bước hơn trên đường đời.Hãy
biết ơn ai đã làm ta nhục
nhã,vì nhờ họ mà ta khôn
ngoan và biết chịu đựng
hơn.Hãy biết ơn họ và hãy
nhớ mặt từng đứa dể sau này
còn trả thù...
Học cách làm sạch cơ thể khi
tắm rửa gọi là học kỳ. Học
những điều vô ích, làm phí
phạm thời gian tiền của gọi là
học phí. Học những điều bậy
bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi
là học bạ. Học cách trò chuyện
trong giao tiếp gọi là học trò.
Học nêm nếm thức ăn, thức
uống gọi là học vị. Học cách
dậy đúng giờ, chống ngủ gà
ngủ gật gọi là học thức. Học
cách làm đồ giả gọi là học giả.
Người già đi học gọi là học cụ.
Bảy điều cần phải học gọi là
thất học. Học đang vô, tiếp
thu tốt gọi là vô học. Học lâu
dài gọi là trường học. Bỏ,
không chịu học gọi là bác học...
Đất nước vừa giải phóng,
chính phủ có chính sách gộp
các tỉnh lại với nhau để dễ
quản lý. Vì vậy, các tỉnh được
gộp lại là: Quảng Bình + Quảng
Trị + Thừa Thiên Huế được đặt
tên: Bình-Trị-Thiên. Quãng
Ngãi + Bình Định = Nghĩa Bình,
Phú Yên + Khánh Hòa = Phú
Khánh…. Nhưng có 3 tỉnh
không thể gộp lại được với
nhau là: Kontum, Plei-ku,
Daklak. vì khôngthể đặt tên
được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku,
Ku-Kon-Lắc, ....), nên chính phủ
quyết định không gộp 3 tỉnh
này...
Trong quán bia, có hai anh
trung niênđọc hai câu thơ về
quan hệ giữa vợ và bồ. Một
anh đọc: Vợ là địch, bồ bịch là
ta, chiến tranh xảy ra, ta về
bên địch, nằm trong lòng địch,
ta nhớ về ta. Anh khách bảo: -
Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là
kẻ địch thì không nên. Chẳng
lẽ anh chung sống với địch à.
Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là
phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm
đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn
cơm. Chiều phở về nhà phở,
cơm về nhà cơm. Tối ngủ với
cơm mà lòng lại nhớ phở"
Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái
tiết học vòng đời của sâu và
bướm thì lại là cái tiết học có
thanh tra của Sở xuống dự
giờ. Cô giáo đặt một câu hỏi gì
đó cho cả lớp nhưng không ai
trả lời được. Đột nhiên cả lớp
thấy Gà bật lên nói: "Sao ngực
đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí
quá!" Cô giáo đỏ mặt đuổi
luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm
lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại
nói với ông thanh tra ngồi
đằng sau: "Lần sau không biết
thì đừng có ngồi sau mà nhắc
nhá!"
Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống
lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ
lên đầu , là trường sinh bất
tử ... Đánh vợ nhừ tử , là đại
nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói
xạo, là trời đất bất dung . Chê
vợ lung tung , là ngậm máu
phun người . Gặp vợ mà
không cười, là có mắt không
tròng . Để vợ phiền lòng , là
tru di tam tộc Vợ sai mà hằn
hộc , là trời đánh thánh đâm ,
Vợ gọi mà ngậm câm , là lòng
lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , là
tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu
khổ l
Trời đã khuya, trên xa lộ vắng
có một cô gái trẻ đẹp với mái
tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi,
đặc biệt là trên người cô ta
không còn một mảnh vải che
thân. Sau khi lên taxi và đã đi
được một đoạn đường dài, cô
ta cảm thấy bực mình vì gã tài
xế cứ nhìn cô qua kính chiếu
hậu mãi mà không chịu nhìn
đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ
bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn
anh chưa thấy phụ nữ khỏa
thân hay sao mà anh nhìn tôi
dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả
lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy
nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi
là không biết cô cất tiền ở đâu
để trả cho tôi?
Một tên cướp trên máy bay,
hắn hét to:"Tất cả phụ nữ trên
máy bay phải bỏ hết tất cả
trang sức vào túi này nếu
không sẽ bị hãm hiếp. Tất cả
mọi người sợ hãi,nhanh chóng
tháo hết đồ trang sức của
mình nộp cho tên cướp, duy
chỉ có một bà già nhất quyết
không chịu, tay vẫn còn đeo
đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận
bước tới quát:"Sao bà không
bỏ hết trang sức vào túi". Bà
già nở nụ cười nham hiểm:"Hí
hí! đồ quỷ sứ ! nói thì phải
giữ lời đấy nhé" = Cẩn thận
với người già ^.^